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Late Bloomer and Gifted Asperger

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I am a late bloomer therefore I am well aware of the importance of early identification of talent and strengths. My genuine interests are concerned with serving the unique needs of young adults who are gifted Asperger because these passionate people affected by social impairments are more vulnerable and likely to underachieve than their non-Asperger peers. In schools, they have gone through various social and academic challenges including but not limited to, isolation, peers issues, bullying, teasing and various social difficulties, schoolwork and so on. Despite all the adverse situations, they can succeed in reaching their life goal if there is someone who is dedicated to support them. It is all about realizing their true potentials in transition to world of work and adulthood. As their advocate, I help them speak up, manage misunderstanding in interpersonal relationship, and reach their goal with courage.

Asperger syndrome is regarded as a mild form of autism without cognitive and language delay whereas classical autism and High Functioning Autism are associated with language delay. Classical autism involves intellectual disabilities. Asperger individuals with superior intelligence or above have strong quest for knowledge and meaning. They can develop an extensive fund of knowledge covering different subjects or areas with insight and depth at the age 6 or 7. While gifted Asperger may demonstrate expert knowledge about many things, their knowledge about self is definitely weak. With my experience in identification of the strength profile and personal characteristics of the gifted, I am able to help them build up self knowledge and competence to advocate for themselves especially in transition to adulthood/independent living.

I come across two fresh graduates living with Asperger syndrome. These two students are searching jobs. They are genuine, academically smart, idealistic, hardworking and motivated. I enjoy helping them reach out for more opportunities to demonstrate their character and competence. The helping process takes faith in these individuals and demands wide spectrum of creative problem solving skills. It is very fulfilling, regardless.

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《轉載》自閉人士談戀愛(三)

或 許有些聰明的自閉症人士會追求絕佳配偶,不會接受次好的伴侶;否則寧可謝絕戀愛。他們那般過於懦弱或是過度侵略性的自我主義,形成他們對伴侶太順 服或太強權。本能受損叫他們無法跳出協調舞姿來,由於感覺過敏,對別人的觸摸「產生奇怪的厭惡感覺」,亦使他們不情願有親密接觸。

圖片來自:www.hb.xinhuanet.com

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自閉症人士也難以了解人類本相,他們「消受」不了,結果感到焦慮和討厭。非自閉症人士愈多談到愛情的甜蜜,以及男士有責任保護他的女伴,自閉症人士愈對戀愛敬而遠之。自閉症人士面對親密關係所帶來的挑戰,大概非自閉症人士所無法想像與理解的。

可 能許多自閉症人士只有追尋一段專業關係 :有人能分享及補足他們的才能、知識、癖好和興趣。他們不一定喜歡到公園花前月下依偎,倒是大談其幻想世界,或雄辯思想理念。對這對伴侶來說,共同完成一 項數學論題或電腦程式,就渡過一個美妙的夜晚。他們要找一個能夠欣賞其才幹、技術和興趣的人作伴侶。

 

有些人不明就裏,會說:「來吧!擴闊你的圈子。」或是說:「找個女朋友吧!有助你學曉如何去愛別人。」有些時候,我真想衝口而出請他們去學習一下天體物理或高等微積分以擴闊他們的圈子。

給 自閉症人士一點提示:假如你對戀愛不感興趣,那不必介懷;一般是不會對別人作這般公佈的。若你不感興趣,只要說你由於要專注事業,故選擇獨身。以 微笑去應付別人取笑,大多數社會文化中,為發展事業而犧牲戀愛是為人所接受的。假如你幸運找到一位深愛你而且你也愛他的好伴侶,但願你與世界分享你的福 氣,這地球實在需要更多的愛。

 

文章轉自:自閉人士談戀愛﹣http://iautistic.com/chinese/autistic-romance.php

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《轉載》自閉人士談戀愛(二)

圖片來自:tw.gigacircle.com

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許多自閉症人士對愛情所要作的犧牲和所帶來的麻煩,因而有所恐懼和選擇獨身,實在不足為奇的。畢竟,電視劇所渲染的關係是那般痛苦和不智,徒製造了一種錯誤的認識。譬如說:

  1. 結婚是個一生不變,為了對方而背叛自己的彼此承諾。
    • 婚前不足,但婚後完蛋。(Before marriage you are incomplete, afterwards you are “finished”.)
  2. 即使後悔婚姻也得強迫自己維繫它。
    • 即使你不再愛你的伴侶
    • 即使配偶對你造成傷害
    • 即使對方另結新歡
  3. 我們的社會是一場競賽,勝利者能夠攫取一切獎項。
  4. 人類利用對方作為滿足自我身心需要工具是個正常的行為。
    • 懂得如何利用他人就能在「社交遊戲」中占了上風。
    • 不曉得或不選擇這般行為關係的人,有如在競賽場上等待被宰割的羊兒
  5. 由於我們不曉得別人真正想的是甚麼,因此不應信任任何人。

當人有所求而交上關係(例如為填補其內心的空虛、或是修護其感情創傷),他們在自尋煩惱。喜樂、平靜、滿足並不借助外界事物;假如我們內在沒有這些元素,我們永遠不能在身外尋覓得到。只有對關係的意義有另一方面瞭解,才會給我們智慧。

  1. 關係是讓我們得以表達和經驗自我的場所/場合。
  2. 婚姻是公佈兩人(感情)成熟而願意共同深化內心成長歷程的正式宣告。
  3. 像其他俗世的現象一樣,人與人之間的關係是一直轉變的。
    • 如果保持關係會損害雙方,就應該圓滿結束它
  4. 最理想的關係是自由的,雙方不必倚賴對方存在

我會用6種方式測試一段良好的關係:

  1. 它使雙方有所成長,而不是停滯;
  2. 它帶來自由,而非控制;
  3. 它是奉獻、不是利用/剝削;
  4. 它予雙方帶來喜樂,而非不滿;
  5. 它對雙方皆別具意義,而不只是表面關係;
  6. 雙方必須接受關係一直在轉變中,而不是永恆不變。

 

愛情和婚姻有力量去創造生命中重要的改變,是地球上最重要的關係,實在不能掉以輕心。

對能夠好施與受、那些能夠愛惜自己(包括本身過往歷史、行為、自我形象)者、那些曾建立有意義和稱心生活的人、那些對自己內心有認識的人,其戀愛將會成功。有了這些條件,戀愛帶動彼此的同理心、嬉笑、分享、順服、創意:雙方獻出最好的一切。

對一些人戀愛卻不會成功,那些渴求自己未償所願、那些只求性慾或只求被愛、對人苛求或要求別人履行責任的人,戀愛都不會成功。因為他們只顧厭棄自己,忘掉了他們的正面感受。他們的戀愛只會帶動彼此嫉妒、敲詐、沮喪等等:雙方最醜陋的一面。

 

若是沒有穩固的基礎,愛情和婚姻會演變為一種權力鬥爭,或憎恨、厭惡,以致雙方痛苦決裂。因此,必須十分謹慎去發展和選擇愛情的關係。

常見一類不健康的關係,就是受害人與剝削者的關係。其中一人(一般是女性)作了受害人,完全降服於剝削者的怪主意和奇想之下。剝削者要求性關係或絕對服從,致受害者極感難過。

另一類不健康的形式,就是感情依賴的關係。一方要求伴侶作出某些行為表達愛意。譬如說:一位女士要求她的男朋友每天費幾小時聽她抱怨;另一位卻希望男朋友不時購買「神秘」禮物,還要安排讓她尋覓驚喜的玩意;一旦得不到這些「情緒撫慰」,關係經常以爭吵告終。

有些時候,儘管這些人的伴侶不為所動,他們仍堅持自己表達愛意的方式,譬如說:有一對伴侶,其中一人不斷以金錢作為禮物給對方,但對方所送的卻是油畫或有趣玩意,彼此不能欣賞對方的情感;結果是:雙方得不到欣慰,還互相指責對方缺乏感情。

 

文章轉自:自閉人士談戀愛﹣http://iautistic.com/chinese/autistic-romance.php

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《轉載》好書推薦《社會性技巧訓練手冊:給自閉症或亞斯伯格症兒童的158個社會性故事》

社會性技巧訓練手冊:給自閉症或亞斯伯格症兒童的158個社會性故事》。

如何教育要求完美的孩子容許錯誤

大部分的人會試著正確地回答問題,試著想些好點子,以及嘗試著對的事情。但是無論人們怎麼努力,他們還是可能會犯錯。犯錯也是地球上生活的一部分。
社會性技巧訓練手冊1
孩子害怕或拒絕改變,《社會性技巧訓練手冊》書中有好幾個方式可以鬆動他的固執,【讓他學習接受改變】。

請為您的孩子修改甚至重新打造適合他的社會性故事。今天花媽舉書中的兩個例子【時間無時無刻都在改變】跟【青蛙】為例。

【時間無時無刻都在改變】

白天會變成晚上,晚上會變成白天.就好像紅綠燈會從綠燈變成黃燈,再變成紅燈一樣。我周遭的改變也會隨著我睡覺、工作和遊戲,從我起床到我上床睡覺一一的發生。

白天轉變成晚上,晚上轉變成白天.改編在我周遭發生,但又好像是靜止不動的。

真的會造成我困擾的,是出乎意料之外的改變.而所有的改變形成我的日常作息。

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【我們身邊的「蛻變者」-青蛙】

社會性技巧訓練手冊2
生活中充滿了許多真正的蛻變者.他們遵從生物界預定的計劃,改變他們外在的樣貌.例如,青蛙是個真正的蛻變者.他的生物週期有三個階段.他的第一個階段是以卵的形式被產在水裡。

卵被一層特別的膠裝物包裹著.但卵的形式的時間不長。第二個階段,卵孵化變成蝌蚪.第三個階段是青蛙.人們常認為青蛙是綠色的.青蛙也有其他的顏色.有些青蛙會變色.青蛙下蛋、但變成蝌蚪,然後變成青蛙。

有些在我們身邊的改變真遵照著預定的安排,重複的發生.這些安靜的轉變是地球上生命延續很重要的一部分.

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第7章 霸凌:該怎麼思考?該說什麼和該做什麼?
故事74 認識霸凌
故事75 什麼是霸凌?
故事76 哪些學生會霸凌其他同學呢?
故事77 我的團隊
故事78 學習對霸凌做回應
故事79 回應霸凌企圖時,該怎麼想?
故事80 回應霸凌企圖時,該說什麼?該如何說?
故事81 回應霸凌企圖時,該做什麼?
故事82 我的團隊知道如何回應霸凌企圖

P.164-183

社會性技巧訓練手冊3
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No jokes 不是說笑

『解讀亞氏保加丈夫的話』

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太太:「你老是拿不定主意,好不容易選定了東西才買下,不一會便想回去換貨。」
丈夫:「說錯。」
太太:「你那一樣東西買回來但無換貨?」
丈夫:「老婆…無換過。」
太太:「你說甚麼? #@*&$^%」
丈夫:「不是這意思,你不是買回來的。」