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Communication matters


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For the sake of family unity, we try to communicate our expectation and needs. The endpoint is understanding differences and reaching a resolution most acceptable to all.  If, as family member, we don’t pay our effort to communicate and negotiate, how can we come to a win-win situation in the family?  I think this is family education important to share with young people on the high functioning autism spectrum.  

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ABLES 

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ABLES 指Ability-based Learning and Excellence Search 即以才能為本發掘個别優勢的學習之旅。我們為一羣社交上遇上一些挑戰的年青人而設計的十節課程,他們有其獨特的才能和志趣,這個課程就是為加深了解他們每一個人,欣賞每一個的特㸃和強項。

過去一個星期,為了籌劃ABLES,籌備小組開會、草擬教案、設計工作紙、修訂内容、分工合作、整理結果……一歩一步試圖建構彼此内心溝通的橋樑。

縱然完全没有把握做好ABLES使参與的青年們得益,但也要歇盡所能去做,因為面對這羣天主寵愛的青年,我們有如服侍主基督,直到身心能量都耗盡,我靈才能止息,我心才囬復平靜。

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Pope Francis’ Message about Family

  Pope Francis’s Message about the Family

“There is no perfect family. We have no perfect parents, we are not perfect, do not get married to a perfect 

person, neither do we have perfect children.

We have complaints about each other. We are disappointed by one another. Therefore, there is no healthy 

marriage or healthy family without the exercise of forgiveness.

Forgiveness is vital to our emotional health and spiritual survival. Without forgiveness the family becomes a 

theater of conflict and a bastion of grievances. Without forgiveness the family becomes sick.

Forgiveness is the sterilization of the soul, cleansing the mind and the liberation of the heart.

Anyone who does not forgive has no peace of soul and communion with God. Pain is a poison that 

intoxicates and kills. Maintaining a wound of the heart is a self-destructive action. It is an autophagy.

He who does not forgive sickens physically, emotionally and spiritually. That is why the family must be a 

place of life and not of death; an enclave of cure not of disease; a stage of forgiveness and not of guilt.

Forgiveness brings joy where sorrow produced pain; and healing, where pain caused disease.”

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由愛情經驗出發:亞氏保加大學生的成長與生活輔導 作者KC

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老師:我知道你剛開展了亞氏保加大學生的服務計劃。而主題是由”愛情”入手,可否形容一下?

K: “從愛情方面入手” 只是我現時對亞氏保加大學生身心健康發展指導的其中一部分。

由於我在大學主修心理學,並有一個相識多時而大家感情發展穩定的女朋友,過著數年 「長期分隔異地的戀情」, 彼此都還能保持感情愉快。這樣背景造就了我擔任朋輩之間關系與溝通 (包括友情,或男女感情) 的調解與輔導者,一些朋友或舊同學往往”看中”我的心理學背景加上這些調解紛爭的經驗會找我幫助。值得一提的是,我發現有些朋輩之間的”感情糾紛”正正就是建基於其中一方 (甚至雙方) 帶有亞氏保加症的特質,他們情感/溝通上的缺陷往往在深層次交往上 (例如大學生活的舍堂關系、兄弟決裂、情侶不和等)顯露出來,漸漸引發至一連串的感情與友情疑惑。而我以朋輩的身份耹聽和調解這種糾紛,一方面減少代溝的出現,同時我的個人經驗與心理學專業知識亦有助我協調制造出一個有效、雙贏的局面。

老師:這確是一項重要的服務計劃啊!那麼除了朋輩之間的 “衝突調解員” 之外,你還可能怎樣幫助他們?

K:俗語有云:因誤會而結合,因了解而分開。很多時候,朋輩的衝突、糾紛只是一個問題的開端,我當然不能排除好些問題是單純出於彼此之間性格不合、價值觀不相同而產生。但每當這些問題剛好是源於一方/雙方之間的亞氏保加特質而起,我所擔當的任務就不再限於解決當前這朋友/情侶間的紛爭,而是長遠的身心與個人發展上的生活輔導,從旁尋找問題的癥結所在,慢慢重建他們的溝通能力、人際關系技巧,令他們的生活重回正軌。最後,不只是幫他們挽回差點爆發的愛情危機,往往亦能預防友情以至工作間人際關系的衝突。

老師:你的服務計劃涉及個人多方面的成長與發展,很有意義。你有什麼發展策略?

其實早在我大學生堐期間已經開始我作為輔導者的角色,在朋輩間至今已處理過幾次源於亞氏保加特質而起的衝突、糾紛。而我尚淺的年齡正好為我提供了莫大的優勢,能夠變成一位亦師亦友的角色,使我能夠準確地提供適合於他們這種年齡層的溝通、行為意見,符合這年齡層的生活方式與價值觀。

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總有一天,母親會變老……媽媽,我愛您。

【One】 

我忘了,
她也曾年輕過。   
也曾有過閨蜜,無話不說。   

我忘了,
她也曾年輕過。  
也曾為了愛情,義無反顧。   

我忘了,
她也曾年輕過。   
也有過夢想,並為之瘋狂。   

我忘了,
她也曾年輕過。   
也曾覺得命運不公,並想擺脫。  

我忘了,
她是為了誰才屈服了。

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【Two】

我真的忘了,   
在她的皺紋還未爬上臉頰之前,  
她也曾是笑靨如花。   

在她的小肚子,還未出現之前,  
她也曾是活力四射,   

在她的生活,還未被瑣事佔據之前,  
她也曾是鬥志高昂。

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【Three】

你注意到了沒有。   
現在的她是什麼模樣。   

頭髮白了,   
皺紋多了,   
脾氣差了,   

身材變了,   
穿着隨意了,   
習慣也世俗了。   

每天盼着她的兒子女兒回來。   
回來了高興得直啰嗦。   
叫她們早點走別耽誤了,   
其實心裡很失落。

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【Four】

為了生活,
她學會了節儉。   

為了生活,
她學會了世俗。   

為了生活,
她失去了青春。

為了生活,
她懂得了世故。

其實為了我們,她才開始了生活。

現在,
我們長大了,她老了。   
更年期,
各種生理心理問題向她飛至。

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【Five】

在她最孤單的時候,   
你是不是也嫌過她煩。   

在她對你關心的時候,   
你是不是也粗暴的喊她走。   

在每年你生日的時候,   
當你和朋友歡呼的時候,   
是不是沒想過那是母親的受難日。  

你最開心的時候,
最失落的時候,   
是不是沒回過頭看到身後有人陪着。

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【Six】

當你傷心難過了,
陪在你身邊的是她。

當你做錯事的時候,
為你力挽狂瀾的是她。

當我們感情受到傷害時,
她的懷抱是我們最安心的避灣。

當我們在工作學習上遇到不順心時,
我們可以向她們訴說,

向她們抱怨。
我們可以在她們面前是個無知的孩子,
做最實是的自己。

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【Seven】

當我們惹她生氣時,
當我們說她不愛我們時,

當我們說她不理解我們時,
當我們傷害他的心時,

當我們哭着說她不疼我們時,

你有沒有想過,
你給過她什麼,你回報了她什麼。

你心疼過她么。
你理解過她嗎。

她為我們付出了自己的一輩子。

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【End】

總有一天,
母親會變老。

在關心男女朋友,好朋友的同時。

別忘了也花點時間,
多陪陪她。
多關心關心她。

真心的給她說一句,
媽媽,我愛您。

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文章轉自: http://www.superbaby.hk/articles/68515